[股市段子 经典搞笑]经典搞笑吐槽段子_2018诙谐笑话段子集锦

　　在网上我们会经常看到别人的吐槽段子，会让我们发自内心的大笑，并产生强烈的认同感。下面是小编为大家整理的经典搞笑吐槽段子，希望大家能够喜欢。

　　经典搞笑吐槽段子【经典篇】

　　1. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

　　2. 特别的人从来不说自己特别，比如说我。

　　3. 我人生只会两件事 这也不会 那也不会

　　4. 成人不自在，自在不成人~~

　　5. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

　　6. 人和人不是客客气气就能相处的！

　　7. 我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。

　　8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。

　　9. 关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……

　　10. 出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！

　　11. 思想有多远，你就给我滚多远！

　　12. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　13. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　14. 胖并憔悴着~~

　　15. 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！

　　16. 我风情又勇敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！

　　17. 你给我滚，马不绝蹄的滚……

　　18. 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

　　19. 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

　　20. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

　　21. 我们的宗旨是：为人民币服务！

　　22. 好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了！

　　23. 最简单的长寿秘决--------------连结呼吸，不要断气~~

　　24. 钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。

　　25. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~

　　26. 甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在

　　27. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

　　28. 明月几时有，自己抬头瞅

　　29. 西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！

　　30. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！

　　31. 如果表情不好，就去超市捏捏方便面！

　　32. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

　　33. 没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭

　　34. 总有一天你的名字会出如今我家的户口本上！

　　35. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　36. 活了二十多年，没能为故国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　37. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　　38. 生活嘛，就是生下来，活下去~~

　　39. 英雄不问出路，灯溅不看岁数

　　40. 路见不平一声吼，吼完继续往前走

　　经典搞笑吐槽段子精选

　　1. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

　　2. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

　　3. 执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

　　4. 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

　　5. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　　6. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　7. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

　　8. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　9. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　10. 小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。

　　经典搞笑吐槽段子【热门篇】

　　1、 青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！

　　2、 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。

　　3、 昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁！ 把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！

　　4、 “1.三”“G”“女人：高学历，高素质，高收入。2.三”“Z ”“女人：有姿色，有知识，有资本。3.三”“M ”“女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三”“Y”“女人：有老公，有情夫，有鸭弟。”

　　5、 和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！

　　6、 记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？

　　7、 今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。

　　8、 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

　　9、 女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问

　　10、 “有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

　　”

　　11、 女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。

　　12、 有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。

　　13、 去年五一和朋友去桂林旅游，我们前面走着一对情侣，男的很帅，女的也非常漂亮，朋友用我们家乡土话说，这女的让我睡一个月我就成神仙了，（一般人是听不懂的）男的扭回头来用我们纯正的家乡话说，我睡了她一年多了，你看我像神仙吗，我们……

　　14、 老婆给老公打电话：老公，咱家下水道堵了，你赶紧回来捅一下！不回来我就让别人捅了。老公听后，把牌给桌子上一摔，拔腿就跑。大家纷纷称赞：我靠，这暗号，真他妈好！

　　15、 快递：快到了，像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走？男：你告诉门卫我明天再拿，我下班有急事。快递：干什么事？男：女同事！

　　16、 我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！

　　17、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

　　18、 白雪公主，因为漂亮所以被王后嫉妒，因为漂亮所以被猎人放走，因为漂亮所以被小矮人收留，因为漂亮所以被王子親醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！

　　19、 有次和老妈老婆一起出去玩，老妈突然问我：“我和你老婆同时掉水里，你救谁？” 我正不知所措，老婆冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳！”

　　20、 朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

　　21、 近期，“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词，微博上、论坛上，各种关于高温的小段子也层出不穷，调侃、抱怨之余，也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气，本地的葡萄产量大，种类多，并且更香甜好吃。想到吃的，热么，忍忍也就过去了。

　　22、 之前特恨丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊！！！

　　23、 老师说：小明请用浪漫造个句子。小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？老师羞红着脸说：你滚出去！

　　24、 一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊！

　　25、 理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

　　26、 恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

　　27、 最近状态不好，该进的球进不了，对方支持者再一起哄，我就有点扛不住， 拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。

　　28、 我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上

　　29、 至长反短，至短反长。--吕氏春秋

　　30、 衣莫若新，人莫若故。（晏子春秋）

　　经典搞笑吐槽段子【简单篇】

　　1. 一朋友一刚拿到驾照就买了辆车，车开的不是多熟练。 今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车子终于启动上路了。 一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候， 这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。 MD，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵！

　　2. 我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡。。。

　　3. 洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”

　　4. 男同事问我：你为什么喜欢紧的？我很惊讶：难道你喜欢松的？旁边妹子神回复：他当然喜欢松的，因为太紧了，盛不下。

　　5. 小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。

　　6. “我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说。 ”“周总理……”“ ”“……”“”

　　7. 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

　　8. “某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：”“”“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”“”“全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……”

　　9. 昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢？我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！然後就打起来了……。

　　10. 女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的！不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没！

　　11. 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

　　12. 路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”

　　13. 昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗，那三轮车主，惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢，我还没狗值钱吗？

　　14. 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。

　　15. “年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交， 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了。”全车爆笑！”

　　16. 天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……，老板一会才缓过来，追出去早没人了。。。。

　　17. 像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

　　18. “女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：今天是三八节，你去炒几个菜，让我我和爸爸享受一下节日的气氛，妈妈一听愣住了：你说什么？今天谁的节日？女儿说：三八父女节。”

　　19. 我总觉得我男朋友是个心理变态，他手机相册里面全是穿丝袜的女人照片，几百个照片几百双脚，还有那些恶心的视频，唉无语死了。

　　20. 凡人们，告诉你们我将要拜托屌丝命运啦。今天朋友给我密密介绍了一个赚钱路子。可以挣1040万呢。我已经借到69800了，明天就去交款。想想我该买什么车呢？是兰博基尼还是玛莎拉蒂。

　　经典搞笑吐槽段子【精简篇】

　　1、 有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！ ”那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！ ”

　　2、 1、人肉沙包

　　心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。

　　2、强力开瓶器

　　打不开的瓶盖全交给他。

　　3、天然暖炉

　　冬天寒冷，可拿他来取暖。

　　4、小型起重机

　　搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

　　5、增值机

　　这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。

　　6、外卖速递员

　　吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。

　　7、软绵绵的枕头

　　在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

　　。。。。。。

　　3、 作文题目：我最喜欢的人

　　作者：一年甲班黄小洋

　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。

　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。

　　。。。。。。

　　4、 （幕启城门大开，城楼上孔明：披鹤氅，戴纶巾，焚香操琴，左有一童子手捧宝剑，右有一童子，手执尘尾。少顷，司马懿率众将士上）

　　司马懿：城楼上弹琴的那位是孔明先生么？狗打猫拧（英语“您好”音译）！

　　孔明：洗巴洗巴（俄语“谢谢”音译）！

　　司马懿：先生城门大开是想用“空城计”来赚我么？

　　孔明：（唱，拉洋片调）

　　往里头瞧来往里观，

　　一座空城在里边。

　　没有机枪和大炮，

　　只有歌厅带酒店。

　　你要胆大就往里钻，

　　。。。。。。

　　5、 体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。

　　韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”

　　无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”

　　韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神。。。”

　　泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”

　　杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。

　　。。。。。。

　　6、 “1.问：你们是不是骑马上学啊？

　　答：嗯，一出火车站，我爸我妈就骑着马等我呢！从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料。。。。。。。。。。。。

　　2.问：草原真的好辽阔啊！

　　答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。

　　3.问：你家是养羊的吧？

　　答：嗯，那是那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只

　　4.问：你们上网怎么办啊？

　　答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。

　　。。。。。。”

　　7、 或问：“世间何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又

　　问：“何物最怕冷？”曰：“屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。”

　　8、 “话说在很久很久以前，有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太，他每天求神拜佛，总算七姨太给他生了一个子，那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。

　　可这小少爷不肯学东西，每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。

　　带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！

　　。。。。。。”

　　9、 暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。

　　爸爸：“什么片子？”

　　迷胡：“冷气。”

　　爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”

　　迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷

　　气’五个大字，还会有错。”

　　10、 部队驻扎在北极圈内o

　　“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里溶化，才能理解命令！ ”

　　11、 “一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然。。。。。。

　　那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：

　　男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多。。。）

　　女：嗯，他这礼拜都在外地。

　　男：那今晚可以耍了？（隔壁的大伯扭头过来看。。）

　　女：你想咋个耍嘛？（隔壁的阿姨也扭头过来。。）

　　男：老样子撒，我开房间 （隔壁的中学生也扭头过来。。。）

　　女：切，你开房我才不来呢，要么我开 （众人大跌眼镜。。。）

　　男：好撒，你开，我进来整死你 （周围群众倒吸一口凉气。。。）

　　。。。。。。”

　　12、 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路

　　撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备

　　得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试

　　场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，

　　大声呼喊道：“哭泣吧。以色列，耶路撒冷陷落了。”某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”

　　发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

　　13、 有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名

　　一。不要接美女电话

　　二。不要接美女视频

　　三。不要回美女留言

　　四。不要回美女邮件

　　五。不要看美女的脸

　　六。不要看美女身材

　　七。不要和美女约会

　　八。不要和美女逛街

　　九。不要找美女客户

　　十。不要找美女老婆

　　估计这位老兄有出家的想法了！进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　　有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

　　说成“等我有了钱就取你”

　　汗

　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

　　我们语文老师：请大家把书翻到块钱

　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

　　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克！

　　。。。。。。

　　14、 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

　　乙：那是幸运。

　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

　　乙：那是福星高照。

　　甲：如果又掉下去又没事呢？

　　乙：喔！那就是训练有素了！

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